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承载青春的国道

时间2019-07-15 来源:为丛爵者网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

  小学时候我就开始知道讨好别人,讨好老师,讨好家长。因为在我看来只有讨好,才能得到别人的表扬或者说是肯定。

  讨好是一件很容易的事,明白他需要什么,对症下药,就会屡试不爽。

  这里的讨好不是摇尾乞怜,不是阿谀奉承,不需要低三下四。因为,那时的我哪晓得这莫测高深的处世之道,这是我后来才明白的。

  如果问我为什么要讨好他们,其实自己也说不太清楚。有时是为了爸妈在街坊邻居和同学家长面前有面子,有时是为了向同学和小伙伴示威,证明我比你优秀,可是真的仅仅是因为这些吗?谁都不能确定,并且,我大胆的揣测,就算是儿童心理学专家来了,也一定不知道当时的我心里是怎么想的。

  因为讨好,我每时每刻都在思考别人现在在想什么,因为讨好,我从小就练就了一身察言观色的本领,因为讨好,我早早就学会了用掩饰来伪装自己的委屈。

  这一讨好就讨好了快二十年,说我现在身残志坚最合适不过癫痫病有治吗了,因为像我这样在没有严刑拷打的情况下就知道讨好的人,这需要多大的毅力啊?

  有的孩子小时候会因为调皮捣蛋而挨揍,在每个练过铁砂掌的严父面前可能会忍一时而屈打成招,但我不行,我从来不会遇见这种情况,因为我本来就是讨好着长大的。

  最初因为讨好感觉活的好累,小小的质疑过这种生活,可是随着时间流逝,讨好已成习惯,那种累的感觉就会不自觉地消失。

  时间能养成任何习惯,习惯会让你慢慢接受时间的改变。

  直至目前我仍然不知道讨好是什么词性的一个词,不过这都无所谓了,毕竟跟了我二十年,我想,就算是贬义又如何?这些讨好谁又知道呢?

  因为我的讨好从来都是滴水不漏,没有人知道我什么时候讨好了你,同样,也没有人知道我为什么要讨好你。

  在我看来,讨好一个人不需要理由,就像爱一个人一样简单,只是没有把爱表达出来。

  我讨好别人,不小儿羊癫疯症状分高低贵贱,不分贫富差异,没有高雅和低俗,一视同仁,这是我唯一值得一说的地方。

  这也不是说我的讨好没有门槛,大街上随便拉个人就会上前讨好,如果那样,我估计我早就在精神病医院了。

  让我讨好必须经过我的认可,小时候是老师家长,后来截止现在慢慢变为同学居多。

  因此,就目前来说,我讨好的有两种人,一种是师长,一种是同学。

  对两种不同人群,我有不同的讨好办法。

  面对老师和家长,我一直兢兢业业,奋不顾身的学习,努力往三好方面发展。

  面对同学,前提是通过我认可的同学,每次一块讨论或者聊天,我都会在不经意之间和他们的意思达成一致,尽管多数都违背了自己最初的意愿,但是没关系,我的原则是没有原则。

  相比之下,讨好同学要比讨好师长难的太多。

  因为作为一名阳光下的未来祖国之栋梁,任何人努力学习都是攀枝花哪家癫痫病医院比较好应该的,这没有任何异议;但是面对同学不行,一次两次可以,如果次数过多,就容易被人看出来我是在讨好。

  如果被看出来我在讨好别人,还真不如让我直接去死好了。

  其实我不爱学习,一点不爱!可是我一讨好就是这么多年!

  其实我不爱讨好,一点不爱!可是我一讨好还是这么多年!

  我控制不住自己,控制不住去讨好,这究竟该怎么改变?

  我知道,我有病,这就是我,我叫萌玖玖,一个从小自卑,看不起自己的虚伪男生。

  今年我高四,是一名至死不渝的复读生。

  我不知道像我这样的人怎么可以平平安安顺顺利利的走到现在?我不知道我为什么还有勇气面对这九死一生的高考?

  人都是有两面性的,他们总是喜欢把最好的一面展现给别人看,这点无可厚非。因为雄性牲口在求爱的时候还想在对手面前表现的更加强壮呢,何况是竞争这么激烈的人类意识模糊,眼睛翻白,请问是癫痫病的症状吗?社会。

  其实我在众人眼里还是那种阳光活泼,胆大心细的快乐男孩呢。这点真的归功于我用来掩饰讨好的虚伪。

  在除了讨好别人之外,我更多的是在想别人是怎么面对自己的弱点,我是想借鉴学习一下的。

  他们究竟是本身完美?还是视而不见?

  这些我想破了脑袋也不会知道。

  可是我知道,我无法逃避自己的缺点和懦弱的性格,我一直想变得自信,变得强大,变得不再那么虚伪和自卑。

  我不能接受这种差异越来越大的两面性格,差异越大,那种自卑感就越强烈,就好像自己偷了别人的东西,那种不安一阵阵在心里狂跳。

  这究竟该怎么改变?我不能仍然无动于衷。

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作者:不详 来源:网络
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